Yang说：这个时候你要把自己当功臣，我在电话这头苦笑，他再次强调：这个时候你就是功臣，毫无疑问地！也许，很多人生了宝宝之后都被当作是功臣一样地看待和对待，但太过敏感和焦虑的我在一次实在压抑不住的爆发之后却永远地成了罪人，就像被钉在耻辱柱上一样永远洗刷不了自己的罪过！

70岁、60岁、10天，这是什么样的年龄组合？我能舍下一切义无反顾头也不回地走吗？70多岁的公公整天都在忙活，为了给我增加营养；将近60岁的婆婆也在尽力吃力地改变自己给我和宝宝更多的关注；而出生不到10天的宝宝更是嗷嗷待哺，一双黑亮清澈无辜的大眼睛总是在找寻我定定地望着我，让我满眼含泪。

我为自己那天的言行愧疚，这种愧疚会一直延续到生命尽头，并时时折磨着我的心，在我吃着公公准备的鸡汤和饭菜时，在婆婆满脸含笑地逗弄宝宝时，在他们为某件事小心翼翼地询问我的意见时。我破坏了一种平衡和和谐。在他们心目中一切都改变了。我也是，我再也做不到心安理得地在这个家庭里生活。但是，如果走，我又挪得动脚步吗，是不是又是对他们的再一次更深的伤害?

我很失败，同时也很苦。在默默忍受的东西太多，虽然说不出个所以然来，也许说出来在别人看来也是微不足道根本不值得小题大做的，但那就是我的痛苦，那么真实而深切的痛苦。它们需要被释放，但是很不幸，找错了出口。我不祈求被原谅，

没有拍斜，房子本来就是依山而建的。

青青田舍。

红薯藤。

空心菜地。

小时候见过一次这种花，那次和小伙伴们一起到离家较远的一个地方找野韭菜，遇到了这种花，红艳逼人，在荒野的一片绿草地中开得异常妖娆、诡异，爱花的我忍不住采了一大把拿在手上，回到家却莫名头疼，家里刚好有客，妈妈做的一桌好菜连尝都没尝就去睡了。

后来，以为这种花是彼岸花，但传说中的彼岸花“花开时看不到叶子， 有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错”，但这种花和叶子是可以同时看见的，所以也不是彼岸花。到底是什么花至今还不知道，有知道的告诉一下。

这种花就常见多了，但依然不知道它的名。刚沐浴了一场初夏的雨，含珠带露，清新可人。叶瓣真像蝶翅，似欲翩然而飞。

这种花依然常见，依然不知它的名。绚烂，欣欣向荣，小朵小朵，紧抱成团。

T好多天没看我了，今天捧住我的脸，端详一番后，说了一句话：“像天上的繁星一样，一颗一颗又一颗。”还没明白过来是什么意思，他又加了一句：“看你那额头上的痘痘。”晕，这么美好的比喻居然指的是偶的痘痘，真是羞愧。

曾经一脸光洁，曾经青春年少。经过几年广州的风雨、雷电、烈日、酷暑之后，终于换上了一张的班驳的脸，终于体验了现实残酷，终于说服了自己在任何时候都要宠辱不惊。

一共去过T家几次不记得了，但每次留下深刻印象的地方都不同。首先是那里的气候，01年春节第一次去，虽然听T的话把身上的衣服减了又减，但到达时却还是被那里白晃晃的阳光刺得睁不开眼，而我来时家里正寒风刺骨，阴雨连绵。南北两地气温的差异之大真是令人瞠目结舌，身上原本很轻薄的大衣一下子厚重起来，冰凉了一冬的手心也沁出了汗珠。

第二次去是一个夏天，充分体验了那里夜晚的清凉。白天一样是酷暑难熬，可一当夜幕降临、倦鸟返巢之时，就会吹起凉凉的晚风，佛面而过，顿时扫去一身溽热。而最享受的是入夜之后田野上的静谧芬芳。水田里正拔节的秧苗，地里熟睡的菜蔬，路边蔓延的野草，房顶带露的紫色牵牛花，所有田野间的植物混合着散发出一种醉人心脾的迷人气息。还有那此起彼伏的蛙鸣，草丛里树枝间不知名的虫儿时而放胆时而小心翼翼的叽咕声，萤火虫打着灯笼从身边萦绕而过，一直跟随着的狗妈妈也聊发少女情怀，一会撒着欢儿在草丛里嗅来嗅去，一会默默地蹲坐在池塘边，前爪支得笔直，娴静地仰望天上明月。

13:49:29
在写文案的时候，突然想起自己小时候写过的一篇作文《太阳花》。
13:50:08
那时候我还很小，大概是读一年级，教我们语文的是我一个姑姑。
13:52:10
我的作文写得从来都不出色，然而这一篇《太阳花》却得到了极好的待遇。姑姑在课上念了一遍之后，再一句一句的夸，夸了一节课。
13:52:29
这让我非常得意，起到现在还记得。
13:54:42
现在回想，那篇作文倒真的写得不错的。后来慢慢长大，再没写过比它好的作文。从它那里我想到一些童年的快乐。
13:58:29
那时候我们的教室外面就是太阳花，有四五棵，杂着其他的兰花什么的，组成一个不太不小的花圃。早上来上学，我们看太阳花迎着太阳绽开；课余时间，我们在太阳花丛中捉迷藏；放学的时候，还可以看太阳花随太阳下山合上。生活里只有太阳花，但挺快活。
14:03:48
后来上了初中、高中、大学，之后出了社会，再也没有踏进过小学校园，虽然它就在我家背后。学校的门总是紧闭着，墙一年比一年剥落。透过校门往里面看，杂草丛生，一片荒凉。
14:04:32
我想，也许学校一直就是这样，很破落、很荒芜，只是自己小时候不这么觉得。
14:08:18
我说的太阳花也许并不是叫太阳花，只是我们老师当时叫它太阳花，因为那种花随太阳升起而开，一直对着太阳，随太阳落山而合。

这是周末加班的Ｔ在Ｑ上说的．现实生活中的他，跟我相处的这么多年，很少主动谈自己，无论小学还是初中高中，无论欢乐还是痛苦．这次没来由地说起小时候写的作文，感觉很诧异，如同第一次到他家看到厅里挂着族人送的＂前程远大＂的匾额．当时我所认识的Ｔ虽然头脑聪明，但经常逃课，沉迷游戏，很有点放浪形骸，似乎与＂前程远大＂的庄正不怎么搭界．现在的Ｔ依然离不开游戏，偶尔旷工，很有点愤世嫉俗，显露出这样的儿时情怀，也少见．

记得大一的时候学古代文学，老师布置了一篇作业＂论罗敷的形象＂，当时我煞费心思洋洋洒洒写了几千字，最终只得了个Ｂ，而Ｔ短段的七八百字却受到老师的青睐，被点名表扬．课后特意把他的作业找来看，果然当之无愧，文采虽一般，但却都是自己的看法和见解，完全颠覆了既定评价和已有观念．我的虽＂洋洋洒洒＂几千字，虽中规中矩，但观点都是拾人牙慧，没有属于自己的东西．这就是区别，也显露出个性差异的端倪．

感冒了，鼻子塞得厉害，声音嘶哑，人也恹恹的，只想躺着．心里添了块伤，只要一静下来，脑海里全是那几天的一幕一幕，以及无穷无尽的追悔和遗憾．当我开心的时候会想，要是妈妈能在场与我一起分享该多好啊；当我失落的时候也会想，要是妈妈在肯定会给我更多的安慰和鼓励．从没想过失去妈妈会是什么样子，现在才明白，那是一种锥心的痛，不到生命的尽头不会停止．一直都清楚人生残酷，但没想到会残酷到如此程度．

谁要再说上天是公平的，我会认为是胡言乱语．

脑袋里总是空空的，总是觉得无所适从．回到广州，生活还是和从前一样，但又一切都变了．虽然早就习惯妈妈不在身边，但只要想起妈妈心里就能感到浓浓爱意暖暖热流；虽然每次打电话给妈妈都没有特别的事情要说，但只要拨通那个号码那头总有妈妈高朗亲切的声音在迎接我．而从今以后，妈妈却是我们心底永远的痛了．

03年5月至05年12月底妈妈与我同在广东，我在广州她在东莞，我平均一周给她打一次电话一月去看她一次，每次过去妈妈总是既期待又担心，怎么都不放心我一个人出门，老早就在阳台上望着我出现的路口．而进得屋来，电饭煲里总有热腾腾的汤在等着，有时是排骨玉米，有时是鸡腿香菇，有时是鲫鱼白萝卜丝，都是我爱吃的．喝完汤，坐下来拉家常，妈妈手里总在做着活，织毛衣，绣鞋垫，钩拖鞋，从没闲着过．快到晚饭时间了，和妈妈一起到宿舍对面的超市去逛，慢慢挑，慢慢选，总能买到物美价廉的东西．妈妈是个勤俭持家的贤惠人，一分钱真能在她手里掰成两半用，她的节俭总让我们汗颜．对自己，她是能省则省，舍不得吃舍不得穿，却把我们几个孩子视若珍宝，想尽办法去疼爱，有求必应．家里有什么烦心的事从不让我们知道，总是自己一个人把事情解决好了，才在我们面前轻描淡写地一句话带过．给我迁户口，为我办第二代身份证，都是她两条腿跑来跑去，派出所离家那么远，那段路她不知用自己的双脚丈量了多少遍．给奶奶办低保，落实爸爸的养老保险，操心妹妹的会计证考试，为哥哥的事担惊受怕，妈妈为我们不知流了泪怄了多少气，却惟独没有考虑她自己．

有一段时间爸爸也在东莞，那些夏天的周末的夜晚，我们总会搬个凳子到楼顶去乘凉 ，妈妈为我们摇着扇子，一边漫无边际地闲聊：她们厂谁赌马赔了多少钱，谁找了个有钱的男朋友，谁与主管顶嘴被炒掉了，谁的双胞胎儿子从老家过来玩了，饭堂的伙食差了很多，超市里衣服在打折，上岛咖啡又新开了一个店...妈妈从来都不是一个无趣的人，也很健谈，只要打开了话匣子，有很多东西说．只是平时整个家里的担子都压在身上，所有的苦闷忧愁都郁积心里，找不到分担的人，也没个兄弟姐妹可以一诉衷肠，所以很多时候都显得压抑沉默．

爸爸妈妈之间的紧张关系一直让我觉得很遗憾．妈妈贤惠善良，心灵手巧，人缘好，乐于成人之美，责任心强，敢与担当，面对生活的困境，不妥协，不退让，争取每一次机会，把握每一个转折，一直以自己的绵薄之力孤军奋战，将家里的大小难题艰难化之，但妈妈所做的这一切却没有得到爸爸的充分理解，他认为妈妈有时候太计较得失，太争强好胜，脾气太暴躁，太专横，却没有想过如果妈妈不计较得失不争强好胜家里的大小开销如何敷衍得过去，脾气偶尔暴躁也是生活所迫内心长期压抑苦闷做致，至于专横那完全是爸爸的误解．妈妈多希望做个纯粹的家庭主妇，洗洗衣，做做饭，种种菜，带带孩子，而外面的事都由男人撑着，可是爸爸并没有担当起这种责任，却相反跟妈妈把关系闹得很僵，悲哀．

妈妈永远地走了，留给我无尽怀想．每天都将妈妈的照片带在身边，上班下班跟随我，陪我走每一段路，见证我每一滴泪水，每一次心痛，每一遍思念，每一刻遗憾，每一次想起就无法停止的对那些夺去妈妈的因素的无比痛恨．

妈妈，您知道我的心里有多乱吗，上了半天班，我是数着一分一秒度过的。脑海里不断闪现以往和您在一起的一幕一幕，耳畔总回响着您的轻言软语或是低声嗔怪。

回到家,一切都是熟悉的,客厅里干干净净,厨房里井井有条,房间收拾得整整齐齐,钩了一半的毛线毯放在篮子里,撕了口的豆奶粉靠在桌边,饮水机的水烧得嘟嘟响,冰箱里摆着前一天吃剩的饭菜,一切都是妈妈离开时的样子,可妈妈却再也回不来了.医务室里的日历翻在3月24日，这到底是个什么日子啊,我亲爱的妈妈要遭此劫难.晚上八点钟妈妈应该在电视机前,怎么就坐在了那倒霉的车上呢?妈妈,您是有所预感的,您宁愿自己去承担那可能的危险,您是最无辜的遇难者...妈妈,您走得冤,您不该遭此劫难的啊...

妈妈,您一直独力支撑的这个家现在就要崩塌了，我们六神无主,失魂落魄.失去了您这个主心骨,我们的力都使不到一块去了.妈妈,您怎么舍得丢下我们,让我们遗憾一生?

妈妈,您是不是太苦太累了?我们不孝啊，没让您过一天安乐日子.春节回家还是您做饭洗衣,一个人忙里忙外.您带我们到庙里去还愿在菩萨面前念念有词为我们虔诚祈祷,可谁知苍天无眼,竟让您遭此劫难.妈妈,您走得冤啊...

妈妈,让我们如何割舍得下您呀...

妈妈的照片很少，简直寥寥可数。我们小时候也几乎没有照片，我见过的最早的照片是哥哥两三岁时在一块菜地里拍的，黑白的。妈妈不喜欢拍照的习惯一直延续了下来，我们长大成人后也很少一起留影。妈妈惯于把一切都放在心里。

这张照片是两年前的一个周末我与妈妈在骏景花园里自拍的，那时刚买了数码相机，还不怎么会用，就直接举着相机凑在面前拍的。妈妈笑得那么含蓄，发自内心，耐人寻味。跟我们几个孩子在一起，她总是开心的。可作为大女儿的我却总让她不放心，担心我身体不好，担心我工作不稳定，担心我买不起房子，担心我没有人疼，担心我生不了孩子...而我每次都对她的担心显得毫不在乎，轻描淡写地拿话岔开。她有意无意地催促我该结婚了，暗示我该生个孩子了，总是叮嘱我要计划存钱了，不能再挑食了...

一辈子都在替我们操心的妈妈,没有安心过一天的妈妈,在我们的日子刚刚有所好转的时候,却被无情地夺走了。恨苍天无眼！！！谁说的,好人终有好报？？？

大脑一片空白，眼前一片黑暗，一切都失去了意义．妈妈被夺走，日月都无颜．来得太突然，无论如何都没法让人相信，却已经是事实了．妈妈躺在那里，不再叫我的名字，也不应我的话，任我们呼天抢地，都永远沉默了．

油菜花金灿灿，麦苗绿油油．在这个无情无义的春天，我失去了最爱的妈妈．

我简直是痛恨自己的胆小。

因为胆小，我无法体验恐怖片所带来的惊悚与刺激；因为胆小，我不能享受独自旅行的孤独与惬意；因为胆小，我感受不到一个人的黑夜的美丽与魅惑。白天，我喜欢一个人待在房间，耳畔有客厅里同屋人的说话声。晚上，我要搂着T睡，也许早上醒来时已经分开，但只有入睡前的那种安稳感能让我一夜踏实。

喜欢身边有个人，彼此不离不弃。

这张照片是中午吃饭的时候T顺手拍下的，本来我还拿着筷子夹着片胡萝卜，T剪裁了一下，我再装饰个花边，基本看不出是在吃饭了。人某一瞬间的表情被定格下来，感觉都很异样，真不像平时惯常的样子。

很喜欢在家，闲适、自在。五个人同住，既不觉得拥挤、吵闹，也不至于太孤单。可以一起聊天、看电视，也可以独自呆着看书、写字。房间的光线很好，拉开窗帘亮堂堂的，前不久买了套纯棉床单，黄、蓝、紫三色大朵的花相互交织渗透，铺上去很有春天的感觉，每天早上起床后看到T还裹在一堆色彩缤纷的花朵中酣睡，心情就特别的明媚，顿时觉得上班挤公交也不那么可怕了。

不知道我们有生之年会不会遭遇一次火山地震爆发、洪水泛滥肆虐之类的大灾难，也许这样的想法太疯狂甚至会遭唾弃。但似乎那样的时刻，才更能显出每个人的本性和真面目。也许我只是想看清自己和周围的人，想知道自己身上是不是还存在一些没有被激发出的可能。

几年前有一次和T去中堂，我走在前面，草丛里突然溜出一条蛇，吓得我大叫一声，惊慌失措猛跨一步跳将过去，只顾着自己逃命，全然忘了提醒走在后面的T。之后每每说起这件事，T总嗔怪我自私，对此我也无从解释，只能认了。可见我并不是个好伙伴，一到关键时刻就靠不住了。想起《兄弟连》里的一些片段，同一战壕里的兄弟，他们之间的信任和帮助都是以生命为代价的，把生的希望留给别人，自己一个人去面对死亡，需要怎样的爱和勇气才能做到？

这些胡思乱想都是由于刚看了美国灾难片《纽约火山》，与其他灾难片相比，这个显得更真实更有可能性。人的欲望一旦导向一个极端，真是件可怕的事。片中的一个科学家为了发现地热新能源，成就自己在科学史上的地位，勾结一位政府高官偷偷进行着一项危险而不负责任的试验：对地面进行深度钻探，而这最终导致了纽约火山的爆发。炽热高温的火红熔岩流体在地下喷涌，而纽约城地面上的政府官员却认为是恐怖分子在发动袭击，对地质学家的正确判断与担忧嗤之以鼻，可笑地派出FBI。而当熔岩流体最终通过地下水道冲出地面，对纽约城进行毁灭性破坏时，还是那些147的地下水道工们挺身而出，冒着生命危险将火山熔岩引向海洋，避免了一出人类惨剧的上演，而他们中的两人却为此付出了生命的代价。

一个朋友曾经的QQ签名应该表达了很多摄友的心声：“一开始我只是迷恋相机这个尤物，最后却爱上了摄影这门艺术。”原本他对拍照没什么特殊兴趣的，却在T孜孜不倦的毒害下，硬是生生爱上了摄影。他对器材的要求节节攀升，年尾买的佳能350D年头就换成了宾得K10，摄影技术也日渐纯熟，家里挂满了大画幅冲印出来的夫人照片，羡煞旁人。

我对摄影也一窍不通，在T的不吝赐教与循循善诱下也生发出了无限兴趣。但多次实践证明了我美感太差，基本不懂表现，依然停留在生硬的还原阶段，有时候还还原得惨不忍睹，万里长征只踏出了第一步。

昨天T终于得偿所愿，换了个单反，虽然今天天气不好，但我们还是兴致勃勃地出去试机。T这个宾得的表现力果然是不同数码，出来的片子的效果基本不受天气的影响。一直飘洒着的若有似无的蒙蒙细雨不仅装点了娇艳怒放的花朵，还为我练习拍微距和特写提供了良好的素材，那些在叶片和花瓣上晶莹剔透着的水珠真漂亮。

这是我第一次正式使用T替换下来的佳能G6，给T拍了几张，自我感觉还不错，哈，放一张上来，纪念一下。

在小动物中我最喜欢的是猫，飞禽中最熟悉的是麻雀。现在我的很多喜好爱憎都深受童年经历的影响，小时候家里一直养猫，因为捉老鼠的需要，但奶奶生性善良菩萨心肠，把猫当一个正式的家庭成员来看待，冬天的晚上从来都是让它在我们被窝里过夜，所以家里的猫多数夜晚都是蜷在我的怀里呼呼入睡。而且那时后园里植有一片竹林，细细直直长得很茂密，里面住了一群小麻雀，无论什么时候经过总能见到它们忙碌身影，叽叽喳喳闹个不停。

后来，慢慢长大，慢慢离家，走进城市的钢铁森林中。耳畔不再有奶奶罗里罗嗦的叮咛，也再不像小时候那样随性随意地赤膊赤脚，一离开课堂就忧优无虑地投身乡野，与牛羊猫狗厮混，以鸟窝蜂巢为戏了。渐渐疏远了自然，也渐渐习惯了这种疏远。

今天在公园，一直停在T肩头不离开的这只白鸽却深深打动了我，它神态那么安详，表情那么自若，眼里无欲无求，既不为争抢食物，也不乞求任何爱怜，就那么一直停在那里，无论T是站起、蹲下还是走动，它都不惊慌、不害怕，甚至面对我的镜头，也还是那么泰然，就像我们是熟识已久的老朋友，不需要任何做作与掩饰。

这小精灵真是太让人感动了。这和平天使，它想要传达给我们的一定是希望人类与自然和谐共处相亲相爱的渴望，同时它也用行动证明了对人类的信心。

让我们握住身边人的手，且行且珍惜．