有的时候存在就是一种合理。
　　就象某些明明是不怎么喜欢的东西因为习惯而默认成一种存在。是习惯，所以就容忍，既然可以容忍，那就成其为合理。因为合理，所以没法子拒绝。给不到自己理由。不接受的理由。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我就这样放纵自己去容忍他的存在。背叛理智的容忍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们是两个世界的人。从小就是。没有“郎骑竹马来，绕床弄青梅”的浪漫，没有“同居长干里，两小无嫌猜”的默契。虽然我们一起长大。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是乖女生，他是坏学生。那时的他总是喜欢捉住我的辫子，系到板凳上，然后屏声静气的等我站起来大叫。老师会过来批评他，他就埋着头，等老师走后拿得意的眼神看我。后来我剪头发了，就改系我鞋带，把它绑在桌子上。我摔到在地上，不哭，拿眼睛看他。他却毫不留情的对我加以嘲笑。
　　然后就是初中时候，他坐我斜前面，老是喜欢回头说话，跟我旁边的女孩子。我说我要记你名字。那时的我是班长。他不屑的看着我，说随便。给老师的黑名单上便屡屡挂上他的大名。也不知道那个时候他恨过我没有。但每次挨批后他都会狠狠的看着我。直到我心虚的低下头去。到后来他索性就不讲话，老回头诡异的看我，等我惊慌失措的低下头去，就开始邪恶的笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他没有念高中，没考上。他的父母打算赞助一个学校，可是他不去。他去学吉他。据说学的很不错。而我，还是一个乖学生，念高中，然后念大学。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我所处在的城市有着很美丽的秋天。
　　其实在生命中的许多日子中我都在等待秋天的降临。在那份肃杀中我常常能感受到一种写意的快乐。无法言喻那种在满地黄花堆积中守侯凄凉的感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　喜欢秋天，因而也喜欢这座城市。在顶着喧嚣独自行走的时候，我会想起一些记忆里凉薄的事情。象爱情，象他。不知道为什么在想起爱情这个字眼的时候总会想起他，想起那个喜欢邪恶的笑的男孩子，想起那个躲在书本后偷偷看他的小女生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　偶尔我会感到寂寞。寂寞的当口上的我会想象爱情。很喜欢这样一句话，爱情是美人鱼刀尖上赤足舞蹈的场景——惨痛然而美丽。于是开始理解了爱情。那是一种破碎的美丽。
　　所有关于它的文字都在头脑里徘徊。爱情是容忍，爱情是原谅，爱情是思念，爱情是牵挂，爱情是信仰，爱情是守望，爱情是俩俩相望的眼波缱绻，爱情是执子之手的承诺。
　　爱情是美丽的文字。是的，美丽的文字。我不奢望它。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再次看到他是在一家咖啡厅。他是里面的吉他手，头发染成了眩目的金色。自弹自唱。有很多人崇拜的看着他，并且疯狂的叫着他的名字。一曲终结的时候，小女生冲上去吻他，他脸上又现出惯有的嘲弄的颜色，然后他看到了我。我是因同学生日去的。他走过来，用怀疑的眼神看我。我不说话，也看着他。
　　然后他把我扯到身边，大声说：这是阿纨，我女朋友。却是又一次让我惊慌失措。但是，我已经不再是怯怯的小女生了。我丢下他，转身就出去。他追出来，跟我讲我一直就在等你。我看他，叹气。就这样莫名其妙的做了他女朋友。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他一个人在外地，做的很辛苦。他说他是知道我在这个地方所以才过来的。但是他不知道我在哪个学校。他也不能回去，于是就在这里安家落户。那天晚上他跟我弹了吉他。我静静的听，听他讲。我想我是喜欢他的，从系我辫子开始，他就系住了我的心，要不然，我怎么会一直拒绝往小小的心房理注入爱情的香料呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他的房子很小很乱。我就常常帮他收拾。他扔给我一串钥匙。因为他喜欢掉。以后的很多次，他跑来学校找我，都是忘带钥匙，找我开门。于是，我就拿着那把钥匙很开心的跑去给他开门，然后顺便帮他清理一下乱糟糟的东西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他把我带到他的朋友面前，说，这是阿纨。很多人都恭敬的喊我做嫂子。只有一个女孩子喊我“阿纨姐”。她就是小萋，陈胜的女朋友，17岁的小萋。我喜欢小萋，没有来由的喜欢。小萋崇拜的看着我，然后乖巧的喊我阿纨姐。他却似乎不怎么喜欢她，每次看着她，脸上总是不耐烦的神情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道他待我是否能够称得上好。他从来不说爱我，只有在当我凝视他的时候，才能从他的眼神里找出一抹痕迹。我想，他是爱我的。他深邃的眸子里有着一缕怜惜，一点茫然，以及一丝惶惑。我没有看错，是惶惑。每当这个时候就有一种想搂着他的冲动，我要温暖他，我要抹去它，我要吻他。可通常他都轻轻的把脸转开。我就在失落的错过里沉寂。

　　渐渐的我知道小萋了，小萋不是个好女孩子，她15岁就跟陈胜同居，被学校退学后，索性跟着陈胜过来这边。父母伤透了心，不再管她。我见过陈胜，那是一个很不错的男孩子。他很爱小萋，跑老远跟小萋买她喜欢吃的冰淇淋。小萋却对他不怎么好。常是不冷不热的。
　　小萋有着一种小鸟依人的可怜劲儿，这使我看到她的时候总要宠着她。她跟我讲她跟陈胜，她说她很后悔，后悔离开父母，后悔跟着陈胜来这里。她说父母也实在是逼她太过，要不然她不会来。她说她好傻，当时以为爱情就是一切，结果现在弄的人不象人鬼不象鬼的。我知道她有点怨陈胜。
　　这中心态常常在她和别的男生调笑的时候表现出来。她以此折磨陈胜以及她自己。她喜欢大哭大笑大闹，很情绪化的样子，但是，在我的面前却很沉静，她说姐姐我不知道有多羡慕你，你这么纯洁这么善良，和他真的很相配。我怜悯的看着这个小女孩子，然后把她搂在怀里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我跟他讲起小萋的时候，他总是不耐烦的把话题扯开。我感觉的到他不怎么喜欢她，可是，弄不明白，那么可爱的小萋他怎么会不喜欢呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　陈胜和小萋这几年一直和他在一起，他们一起经历风雨，一起承受压力。我喜欢听小萋讲他的故事。小萋的声音很好听，很媚惑人的一种磁性。她讲的时候很小心很小心，并且隐藏着其中的某些片段，很有保留。我叹气说：小萋，其实我知道。我给他清理房子时就知道了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在跟他整理房间的时候，我常常发现一些女孩子的东西。他从不向我解释什么。我也不问。我知道，他是不乏人喜欢的。他的吉他弹的好，在圈子里都很有名气。很多人崇拜他。他喜欢带我到他的朋友圈子里去，那里形形色色的人都有。然后他就当众宣布我是他女朋友，每当这时我就温婉的笑。在里面如鱼得水的是他，而我只是坐在一旁看他。看他喝酒，看他弹吉他，看着很多很多的女孩子吻他。
　　那是红尘，凡俗喧嚣的红尘。我坐在红尘边上，等待一缕飘忽的爱情。他拉我一起进舞池，在疯狂的节奏中吻我。那张唇吻过无数的女孩子。我常常想，他会不会麻木？
　　在错过的孤寂中我会失落，可当得到的时候为什么又要黯然？
　　说不清。
　　不知道这叫不叫爱情，我只是习惯和他在一起的感觉。有时候习惯是一种默认的存在。呵呵，可笑的是我甚至还能容忍他和别的女孩子来往。嘿嘿，没有什么。其实爱就是一种理由，原谅的理由。就这样，我一如既往的在他没有钥匙的时候气喘吁吁的跑过来给他开门，买他喜欢的快餐面给他，每星期给他清理一次屋子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小萋看我，幽幽的叹了口气。说，你都不怨他吗？我说我知道，他是喜欢我的，尽管他从来都不说。他的喜欢用他的方式来表达，他把我放在心里。有时候，爱情是没有理由的。就象我没有理由的原谅他。说完，我回头看小萋，小萋的眼睛投向窗外的某一点，脸上一副茫然的样子。我眼光也投射出去，却毫无焦距。
　　我是在茫茫黑暗里摸索的，而他居高临下。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他待我还是那样，温温的。我也一次一次的给他开门，一次一次的从他眼里搜寻爱情，然后从他的话语里感受他的心情，给以他所要的慰藉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　坐在窗前发呆，我就看着黄叶飘下，看着他离去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　印象中那个邪恶笑的男孩子离的好远，那个小女生也变的好陌生好陌生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天上课的时候，我记起他的快餐面没有了。于是我跑去给他买统一的快餐面。我还买了很多很多的苹果。他也爱吃这个。我要去给他煮快餐面，然后我们两个一起吃。走到他门口的时候我停住了，决定给他惊喜，先蹑手蹑脚的进去，然后突然大叫，吓他一吓。我很开心很开心的开门，却没有吓到他，也没有大叫。我看见小萋躺在他的怀里。
　　很平静很平静的叹了一口气，我居然。小萋的表情是解脱。我不再看小萋，看他。他很平静的起来。什么也不说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我带上门，走了出去。
　　一股倦意袭上来。手上的是什么？哦，原来是给他买的苹果，还有钥匙。放开手，苹果滚了一地，路过的车呼啸而过，把它们一个一个的碾碎。我看着，看着，苹果变成尸体。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　路灯象渴睡人的眼，把我的影子拉的异常妖异。天空中飞舞的夜的精灵撕扯着我的灵魂，然后拉着空的我向上飘去，什么都不知道了，什么都不想了，什么都不会再发生了。我，倦了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　旁边有个飘忽的影子闪过，我转头去看，是小萋，小萋那张灿若春花的容颜。印象中的她从未如此笑过，没有负累，没有遗憾，没有沉赘的笑。她的脸上有着一中异样的神采，诡异，但美丽。她转身就走。等我，小萋。我有话要跟你说。小萋回头，用那双媚惑人的眼睛看着我，我凝视着她，突然间就懂了他不喜欢她的原因，她是诱惑。小萋又转过头去。我追上去。在一声尖利的刹车声中世界归于宁静。

　　醒的时候，发现自己手里紧紧攥着的是把钥匙。而一种莫名的伤痛根植心底。至于究竟是什么，我不愿意去想，也不愿意去思索。每当看到与钥匙有关的东西我就会心痛。痛的揪心。我不记得这段时间的所有事情，记忆终止到那天生日的酒吧PARTY.然后就是汽车过来的那一瞬间。简而言之失去了关于他的一切记忆。小萋来看过我，我看到她的时候还是升起一种莫名其妙的亲切感。我想我上辈子跟她是姐妹吧，要不怎么我这么喜欢她？他也来过，看到他却是陌生的熟悉感。你是谁？怎么这么面熟，我以前见过你吗？他看着我，沉思，然后轻轻的说，是的阿纨，你不应该认识我。
　　然后他们常常一起来看我。小萋总是很开心。当看到小萋开心的时候我也笑。他的脸色却是凝重的。我不解的望着他。有小萋这么可爱的女朋友他还有什么不高兴的？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他们伴着我，直到我出院。小萋待我很好很好。小萋说，姐姐你很好。你不要怪我，我真的很喜欢他，一看见他我就喜欢上了他。是我勾引他的。你不要怨他。我只是茫然的看着她，眼睛没有焦距的望向窗外的某处。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两年后我离开了那座城市，小萋和他留在了那里。之后的某一刻我接到一封帖子。看着天空的某一点，想起当时的故事，我开始发呆。没有人知道我在那些个假装糊涂的的夜里作怎样的挣扎。在刀尖上赤足舞蹈的感觉真哀伤。然后我叹气，怀着曾有的心碎，坐在一地清冷的月光里细细剪碎一夜的秋色。