近期朋友都在看安妮的《莲花》，听说写的很不错。
也就这两年我才开始看安妮的东西，显然够落伍。以前朋友说安妮，看她们模仿安妮小说里的女主人公光脚穿球鞋，我总是一副不屑的表情。活得好好的，哪来那么多婆婆妈妈啰哩叭嗦的伤感忧郁。
有一天闲来无事，我翻开了放在室友桌子上的《安妮宝贝文集》。也许是心境有了变化，我渐渐也能看得进去了。安妮在小说里反复诉说的流浪，宿命，竟也被我认同。只是在看文章的同时我的心好像总随着目光的移动时深时浅的疼痛，一种被什么东西狠狠揪着的疼痛。所以我每次总是看不时间长，总要放下数次再重新拿起。那时我还没觉得什么，只是认为看得太投入了。
接着我又很长一段时间没再看安妮的文字。我怕我看了就会哭。她的文字在某些特定的环境下确实有这种威力。直到前几天，看着朋友捧着《莲花》，我想，我现在再看安妮的文字应该没事了。于是，我开始认认真真的阅读。
没想到的是，看了仅仅十几分钟我便“啪”的把书合上了。我明白我又要和安妮告别一段时间了。
还是不能面对的灰色，只是我现在才明白自己如此不能面对的原因。或许在灵魂深处我和安妮太像，只是不敢像她那样把那些东西都用文字一笔一笔的刻出来，放在自己面前。当然我也没有那样的文采。我喜欢逃避，遇到一些事，想起一些事，明白一些事，只要是自己无法接受的我就会强迫自己认为事实不是这样的，我看错了，想错了。即使不得不承认了，我也会尽快忘记，然后拼命往前跑，不让后面的记忆和思索追上我。如果把那些我认为很残酷很无奈的线条编制成型，活生生的放在我面前让我没有一点欺骗自己的机会，我想我会不知道怎么去面对这每天的24小时。
人生本来就很辛苦，也很复杂。倘若天生迟钝或天生乐观那还好，可我偏偏不是。我敏感，矛盾，悲观，不自信，因此常常陷入自己的理论危机。曾经有段时间，我把自己也否定了。这种感觉很差劲，我至死都不会忘。也就是从那以后，我选择了一条最适合我的生活方式，那就是经常遗忘。不想面对的就干脆彻底逃避，哪怕会失去很多。也许这样做很愚蠢，很消极，可是我不再会否定自己。
所以，现在我依然无法面对那些灰色。