我从来都没有真正快乐过。

为什么别人总能从不快乐的日子中度过，而我却在快乐的日子中厌倦。

我总是把浓烈的自尊放在最薄最脆的心头，让它敏锐地去感受各种差别细微的人情，又让它不停地为别人的一个眼神、一抹讥笑而受伤、苦痛。我为什么总是那么敏感呢？有时我真要怀疑自己是否心理变态的。

拿什么来藏起我的自卑呢？

或许我一辈子都会问自己这个问题，因为藏起自卑的过程，就是成长的过程。

浑然不觉地过了一年，这一年中我从没有发自内心地笑过，更没有为喜悦和成功哭过。新的一学期开始了，却一点都开心不起来。

有时我真觉得心力交瘁，好累好累、、，比普通人承受肿瘤的痛还痛，因为它都有个痛苦的原因，而我却缘干什么都不知道，这种漫无目的的痛何时能结束呢？

我从来都不想去猜测和设计自己的将来，我是个很相信命运的人，所以我生活得很随意。但是我也象平凡人一样有很多烦恼，也很想摆脱烦恼。我心里面有很多的苦，我讨厌被冷漠、被遗忘的感觉，我最害怕孤独的生活，我渴望爱，包括一切的爱，对于爱我是非常贪婪的。因为我心中有太多的黑暗东西占据了。而我又不愿每天以泪洗脸，可能我是个比较自私的人吧—— 对于爱。

我从来都没有刻意地去追求爱情，因为我始终认为花的时间越多地去期待的话，爱情会更美好的。所以我就无声地，静静地等。之所以这样，可能是我相信自己在某一方面是会吸引他的。我一直这样安慰着自己的。那到底怎样的人才会将爱奉献一点点给我呢？我真的好渴望。将来我也会以双倍的爱奉还的。

这个世界上我真正爱的人是谁呢？是我自己吧！我只爱自己一个人，我没有爱任何一个人，同时也没有恨过任何一个人。我是那么的自私，因为本身就缺少爱的我还不爱多自己一下的话，我怕我会被世界遗忘的。

或许我根本就是一个很会掩饰自己的人，有时听到很多人说我善良、单纯，或许是吧！因为我单纯，善良表现出的东西和事情太多了，其实我只是害怕做一个现实的人罢了。所以在很多事情都是表现得很不在乎的样子。

一直以来我都认为自己中考失败是最后悔的事情了。但是现在想来，根本就没有了。

从没有一个人能让我敢于将自己心事倾泻出去的。这20年来，我一直是孤独的。要是一时的孤独可能是一种享受，但有谁知道呢？我可孤独了20多年了。这不是一般的孤独，真怕我会孤独到老，自卑到老呢？

为什么我不能做一个真实的自己的呢？我每天所做的，所想的，其真正是什么呢？我真的不知我到底是怎样的了，为什么我总用精神来折磨自己本来就疲惫的脑呢？我真担心我有一天会崩溃的。